109日目 Twitterに触らない実験
こんにちは、まゆ(＠fuchs_tagebuch)です。
昨日からTwitterのアプリをアンストしてTwitterに触らない生活を続けています。
理由は最近記事のテーマにしている承認欲求や他人への依存を減らせないか、と思ったからです。Twitterにはたくさんいいねやリプをくれる人がいるのでついついやりすぎてしまい、このままじゃ依存体質は変わらないと思ったのです。
といっても一週間の期限付きなのでどこまで効果があるかはわかりません。他人とつながらない生活に慣れてメンヘラ的性質が改善されれば御の字ですが、反動でよりハマってしまう可能性もありますからね。なのであくまで実験です。
しかし、Twitterのない生活は相当にしんどいです。思ったことや辛いことを吐き出せないしいいねももらえない。4年前くらいからほぼ毎日Twitterを触ってきたので、もはや生活の一部になってしまっていると実感させられます。
ふとした時にTLを追えないのが寂しい…でも酒もタバコも、やめる時は誰しも辛いものです。これも必要な苦痛なのだと言い聞かせて耐えています。
私はリアルに友達が一切いないので、Twitterから離れてしまうと完全に一人です。日常的に話してくれる人も、会う人もいません。更に引きこもりなので本当に社会から隔絶されたような気にすらなってきます。
暇な時はYouTubeなどを見てごまかしています。今の所、まだ本を読んだり映画やアニメを見る気力は起きていません。
このどうしようもない孤独感に慣れ、自分の機嫌を自分で取れるようになることが最終目標です。
こんなことをしておいてなんですが、仮に多少マシになってもメンヘラと呼ばれる要素…自己肯定感の欠如からくる他人への依存は根本的には治らないだろうと思っています。抑圧は一時的な解決にすぎないのです。
大元の原因は自己肯定感の欠如なのです。これが養われない限り、小手先の策ではどうにもならないでしょう。
その自己肯定感を養うための方法の一つがダイエットであり、しかしダイエットもすぐに成功するわけではないので対症療法的に今回のツイ禁を試してみた、という次第です。
しかしダイエットができたからといって必ずしも自信を持てるとは限りませんし、やっぱり何かカウンセリングなど受けたほうがいいのかなあ…悩みは尽きません。
107日目 お絵描きしています
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
まだ5月なのに暑い日が続きますね。
地元の帯広では38℃を超えたらしくニュースにもなっていました。私の実家や祖母宅含めて私の周りはエアコンを設置している家庭が少ないので、毎年夏はそれくらいの気温の中扇風機だけでしのいでます。
帯広民は揃って「湿度がないから大丈夫」というのですが…
いや、35℃超えたら湿度関係なく暑いでしょ。扇風機の風も熱風になるし…
なんだか根性で耐えているような気がします。汗かくくらい暑いんだから変に頑張らず素直に文明の利器に頼ればいいのに…何を我慢比べしているのだろうか。
ちなみに私は今日も朝からエアコンに頼っていますｗ
快適に過ごせる方法があるのならそれを採用していくべきですよね。誰しも冷蔵庫や洗濯機を使うように。
最近は連日絵を描いて孤独感を紛らわしています。とはいえ、ずっと描き続けるわけにもいかないのでずっと精神が安定しているわけではないですが…
先程もご飯を食べてから心臓がバクバクして(多分これは血糖値が上がったからだと思いますが)ヘラってきたので、レキソタンを飲みました。さすが抗不安薬、30分もするころには動悸は収まって落ち着いた気持ちになれました。
コンサータを飲んでレキソタンを飲んで魔剤を飲んで…こんなんだからメンタルが安定しないんだと思いますが、コンサータとカフェインは飲まないと気力が起きず寝てばかりになってしまうのでどうしても外せません。
どうしたら自立し安定したメンタルを得られるんでしょうね。絵を描くことは確かに気を逸らせますが、根本的な解決策にはなってないような気がします。運動も筋トレと踏み台運動をして、睡眠もできるだけとるようにはしているのですが、やっぱり落ちる時は落ちます。
他人に影響されないメンタルが欲しいです。でも全く具体的な対策がわかりません。ずっとそうやって生きてきたから。
最後に絵を載せますね。今日はこれから描くか迷う…
104日目 自分の障害とメンヘラについて考える
こんにちは、まゆ(＠fuchs_tagebuch)です。
今日も家の中に引きこもってますが、筋トレ終わってから暑くてずっとクーラーをつけています。外は30℃あるんですね。もう夏のようです。
今着ている部屋着が冬用の厚いスウェットなので、そろそろ半袖に切り替えてもいい頃かもしれないですね。
さて、今日はずっと考えていた他者との関わりについて適当に思ったことを書いていこうと思います。
私は検査の結果ASDだということが判明しました。自閉症とかアスペルガーといった障害のことですね。ASDの中にもいくつか型があり、人と関わろうとしない孤立型、自分からは積極的にならないものの相手からの関わりは拒まない受身型、むしろ自分から話しかけにいって引かれる積極奇異型の大きく三種類に分けられると言われていますね。
すべての型に共通して相手の気持ちを考えられない、相手への興味や共感が乏しい、自分の状態を知ることが苦手といった特徴があります。
私は自分の感覚的には孤立型かなあ、と思います。完全な自己診断ですが、人と関わるのは本当に苦手です。呼びかけられても反応に乏しい、目線を合わせられない、とにかく人間関係が苦痛…できるならずっと一人でいたいです。
現に今も連絡を取っている友達はたったの二人です。それ以外の人は、連絡先すら知りません。学生時代は発達障害なんて全く知らず友達付き合いはしなければいけない、ぼっちになってはいけないという強迫観念のもと一応友人と呼べる存在はいましたが、学校以外で会うことはありませんでしたしずっと疲れていました。
ネットでのASDに関する記事や体験談を見れば見るほど自分は典型的なASDだなあと思います。それくらい人間関係を持続させるのは難しく、人に不快感を与えることも少なくありません。
ですが、この他者との関わりを拒みたいという気持ちと完全に対立する感情が私の中にはあります。認められたい、愛されたい、受け入れられたい、そんな欲求が人一倍強いです。矛盾しているようですが。
私は他人と関わりたくない気持ちはASDという先天的な障害ですが、肥大化した承認欲求は主に家庭環境からくる後天性のものだと思っています。
よく使われる言葉で表せば「メンヘラ」です。
メンヘラはメンタルヘルスに問題を抱えた人という意味のネットスラングなので定義はとても曖昧で包括的です。またイメージも付きやすいと思うので私もよく軽率に使ってしまうのですが、程度は人によって大きく異なるでしょう。私の場合は
・他人から認められたい、称賛されたい
・すぐにメンタルが落ち込んでしまう
・そういった自分を「構ってもらいたい」
・他人に極度に依存する
あたりを指して自分のことをメンヘラと言っています。そしてこれらは十中八九幼少期の家庭環境が絡んでいると思われます。
正常な家庭環境ならば、子供は親から無償の愛を貰い育ちます。愛され、認められて、自分という存在を確立していきます。しかし虐待のある家庭だと子供は一番身近で大きな他人である親から認められる経験が少なく、むしろ否定されて育ちます。
そうして大きくなった子供は、自分で自分を認める土壌ができていません。何をしても自信が持てず、自分を責めるようになります。他人のほうがいつも優れていて、自分はダメ。何かトラブルがあれば自分が原因なんじゃないかと怯える。そんな状況がずっと続けば、精神的に辛くなってしまうのは想像に難くないでしょう。
そんな子供でも、ふいに他人から褒められることがあります。お世辞でも褒められたことのない人はいないと思います。親も自分もずっとできなかった「認める」という行為が、他者によってなされるのです。
マズローの欲求段階説にもあるように、所属と愛の欲求、承認欲求は健康な人間ですら抱くものです。ですが、機能不全家庭で育った子供はそれらが満たされないまま成長するので(更にひどい家庭ではその下の欲求すら満たされないこともあるでしょうが)常に飢えている状態になるわけです。
断食したあとのご飯がとても美味しく感じられるように、ずっと否定されてきた自分が認められた感覚は強烈な快感を生み出します。ですが、ここからが問題なのです。
よくメンヘラを底が抜けたバケツと表現する人がいますが、そのバケツの底こそが自己肯定感、自分を確立させる土壌なのです。土壌がある人はきちんと経験をためることができるのでそれほど問題ありませんが、土壌が育っていない人間は一時認められてもすぐにその快感がすり抜けてしまいます。
例え話ばかりでかえってわかりにくくなっているかもしれませんが、そうなればあのとき得られた快感を求めて更に他人に認められようとします。本当に、薬物並みの快感なのです。
そしていわゆる構ってちゃんが完成します。メンヘラの正体は幼少期に人格を肯定されることのなかった人間が、その穴埋めをしようと他者を求める現象なのです。
しかし基本的にその穴埋めは叶いません。人格は幼少期に決まってしまい、成長してから変えることはできないからです。つまりいくら褒められようと認められようと自分で自分を認めることができず、他人から与えられる一瞬の快感に依存して生きていくことになるのです。
メンヘラは馬鹿にされがちですが、根底には深刻な愛情不足と自我の未成熟さが隠れているのです。
そういう意味で、私は他人を求めます。しかし前述したとおりASDは他人との関わりが苦痛に感じる障害です。他人と関わるのは嫌だけど認められたい、この2つの欲求が自分の中で二律背反を起こし、生きづらさを生んでいます。
恋愛などでは特に顕著に困難が現れます。恋愛はより自分が愛され認められる経験ですから、信じられないほど相手に依存します。ですが自己肯定感がないため相手がなぜ自分を好いてくれるのかわからず、信じられなくなります。好かれ続ける自信がない不安から相手を束縛します。
相手からしたら不快なことこの上ないですね。信じてもらえないのですから。やがて疲弊し、相手は離れていきます。愛され認められる機会を失い、否定された経験から、さらに自己否定のループにハマりメンヘラが加速します。
負のループですね。メンヘラに恋愛依存が多いのはこのためです。満たされない欲求を持続的に満たしてくれる最高の経験が恋愛なので、その先に待ち受けるのは拒絶のみとわかっていても、頼らずにはいられないのです。薬物やタバコだってそうですね。有害とわかっていても、地獄のような禁断症状があるとわかっていても、目の前の快感からはなかなか逃げられません。
ここまで当事者の視点から心理や現象を分析してきましたが、これらの厄介なところは他人を巻き込むところです。メンヘラに振り回された人間は確実に大変な思いをしますし、同じメンヘラになってしまうことすらあります。有害なのです。
だから私は非常に反省し、考えをまとめるために記事を書いているのです。
ASDは先天的な脳障害なので治すことは難しいですが、メンヘラは先天性ではない。じゃあなんとか治して、せめて他人に迷惑をかけず他人に依存しない精神状態を保つことはできないだろうか？そんなことをここ最近はずっと考えていました。
原因は整理できましたが、肝心の対処法は未だにわかりません。メンヘラと呼ばれる愛情飢餓、承認欲求の強さが幼少期の人格形成に由来するなら、なおのこと矯正するのは難しいんじゃないかとすら思います。それこそ、薬物や洗脳など深く根を下ろした経験そのものを塗り替えるようなことでもしなければ。
自分一人では多分答えが出ず、ずっと向き合わなければいけない問題なのでしょう。いっそ開き直れれば楽なのですが、他人を巻き込んでしまう性質上変えなければなりません。大切な人達を自分のせいで傷つけ続けるなんて耐えきれないのですから。
本当、どうすれば変われるんでしょうかね。愛着障害や境界性人格障害など、何らかの人格障害が起きている可能性も否定できません。かといってカウンセリングを依頼したところで話したり相手に伝えることが苦手なので有効な手立てとは思えませんし…
なんて書いていたら文字数が3500字に到達しそうです。冗長で読みにくい文章は直さなければなりませんね。
とにかく、メンヘラはどうしたら矯正、または軽快するのか、本当に全く見当がつかずずっと悩んでいました、という内容でした。
メンヘラを治した(治るという表現が正しいのかはわかりませんが)経験のある人がいたらぜひ話を聞いてみたいですね。
では、また。
101日目 個体値の壁
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日はひどい雨でしたね。風も強くて、買い物に行く予定を変更して洗濯などの家事をしました。
昨日あげた絵に反応くださった皆様、ありがとうございます。ブックマークのコメントって、通知が来ないんですね。ブックマークしたという通知はくるのですが…今日は幸い気づけましたが、今までスルーしてしまっていたらすみません。
単純な私は調子に乗って新しい絵を描いているのですが、人間にも才能という名の個体値が決まっているよな…とモヤモヤ考えていました。
対戦用にポケモンを育てたことのある人には常識ですが、ポケモンの各能力は種族値、個体値、努力値で決まりますよね。
ポケモンが持っている攻撃力や素早さはこの3つの要素で決まっているんです。わからない人向けに説明すると
種族値はポケモンの種族ごとに固有の数値です。ピカチュウならピカチュウ、イーブイならイーブイといったようにそれぞれ数値が決まっています。
個体値はその名の通りポケモンの「個体」ごとに決められた能力値です。同じピカチュウでも攻撃が高く防御が低い、素早さが高いなど一体一体に個性が出ます。
努力値は特定のポケモンを倒すとレベルアップ時に入るボーナス値のことです(正確にはちょっと違いますが)。素早いポケモンを倒すと素早さに、体力の高いポケモンを倒すとHPに努力値が振られます。
ピカチュウよりミュウツーのほうが強いイメージがあるのは、ミュウツーの種族値が全体的に高いからです。同じポケモンで戦うなら、個体値の優れているほうが有利になります。そしてそれらにブーストをかけるのが努力値って感じです。わからなかったら調べてください。
で、ここからが本題なのですがｗ
人の才能は種族値あるいは個体値、今まで培ってきた経験や努力は努力値にあたるなあと思いまして。
絵をほめてくれるのは純粋に嬉しいのですが、ぶっちゃけ才能は全く無いと思っています。美術の成績は4か3でしたし、本当下手くそですｗ
けど幼稚園の頃から絵を描くのは好きでずっと描いているので全く描かない人よりは経験があります。しかし、仮に私と同じだけの時間絵を描いてきた人がいたとしたら、その人は私よりずっと上手いでしょう。
これが才能、個体値の差と一緒だなあと思ったのです。お絵描きの個体値が異なるなら、同じだけ努力値を振っていたとしても最終的に現れる実数値(実力)に差が出ます。同じ実数値にするのに個体値が高ければ少ない努力値で済みます。
私はポンコツなので努力値ガン振りでも能力がイマイチなのです。
…書いているうちに思ったのですがわざわざポケモンやってない人に分かりにくい例えにする必要なかったですね。ただポケモンつながりでそう思ったのと、分かる人にはめちゃくちゃわかりやすいかなと思ったので衝動的に書いてしまいました。
100日目 キリがいいので日記を書きます
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
ついに100日目を迎えてしまいました。まだまだ全然死ねそうにありません。
先日は体重増加からの暴飲暴食でかなり病み散らかしてしまいましたが、今日体重を量ったら変化なしでした。あれだけ食べたのにもかかわらずプラマイゼロなので少しホッとしています。暴食前に謎の体重増加があったのでトータルで見たら増えているのですが…まあもうすぐ生理も終わりますし、また減ってくれることを期待します。
そろそろ体力もついてきたかなという頃合いなのでステップ台を購入しました。踏み台昇降運動は今日で2日目、朝の筋トレのあとにたった10分やるだけですが結構汗をかきますね。疲労はそんなに感じないのでもっと増やしてもいいんだろうか…それとも、私のやり方が悪いのだろうか。
あと単調なので10分(5分を2セット)が異様に長く感じますね。これから30分、1時間と時間を増やしていく中で果たして耐えられるのか…かといって外に出てウォーキングは苦痛だし…
やっぱりダイエットはキツいですね。体重はゆっくりとしか減ってくれないし、常に食欲との戦いだし、うっかり食べてしまえばあっさり体重が増えるし…
でも褒めてくれる人がたくさんいるのでなんとか頑張れています。ダイエットタグにいいねをつけてくれるだけでも私は頑張ろうという気持ちになれます。いつもいいねしてくれてる人バッチリ覚えてますよ。ありがとうございます。
劣等感を感じずに外を歩きたい…おしゃれな服が着たい…そして何より、可愛いねって言われたい。
幸い、まだ20代で代謝もそこそこあって時間も余っています。これは努力ができない自分との戦いでもあるんです。
一年後、後悔をすることがないように頑張りたいです。
さて、最近はコンサータの効果がイマイチで吐き気もないので魔剤を飲んで食欲を調整しています。カフェインのおかげでお絵かきなどの作業もできるので一日中横になって動画を見ているよりは少しマシになったかな？
昨日は6時間くらいずっとお絵かきをしていました。いつもはアナログなのですが、昨日はデジタルに挑戦。
デジタルの知識も経験も皆無なので本当に手探りで拙いですが、完成させることができました。多分ADHDの過集中に魔剤がブーストをかけたんでしょうね。今も魔剤を飲んでいるので、これを書き終わったらまたお絵描きすると思います。
Twitterにもあげましたが、ちょうど満月だったのでジラーチを描きました。ほめて…
98日目 憂鬱
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
メンタルが下降気味です。いつもですが。
体重が増えてしまって、しかもマックを食べてしまいました。今日はスーパーのお弁当…食べたあとはひたすら後悔です。指を突っ込んで吐くのも怖くてできず…
結局体重が増えてから暴食してしまって、それから体重計には乗っていないです。せっかく5キロ痩せたのに…
生理中なのもあいまってとても憂鬱です。あれだけ頑張っていたのに、無駄にするようなことをしてしまった…ダイエットに付き合ってくれている人のことを裏切ることをしてしまった。体重は一体どれくらい増えているだろうか…
筋トレは毎日朝と晩の二回欠かさず続けていますが、食事制限ができなければ意味がありません。一週間に一回くらいならまあ食べたいものを食べてもいいかなと思いますが今回は3日連続でカロリーオーバーしているので…
本当に意志薄弱でダメ人間ですね。明日からは0からスタートする気持ちでやらなければいけないです。
そもそも食欲って醜いですよね。必要なカロリーさえとれば空腹など感じなければいいのに、際限がない。動物的で本当に嫌になります。
コンサータも以前ほど効果を感じなくなってしまいましたし…毎日のように飲み始めたのはダイエット始めてからなので、約一ヶ月で効果が薄れ始めたということになります。一応週に一回くらいは休薬日設けているのですが…どんだけ薬効きにくいんだこの身体…
食べ過ぎると急に自分の体がとても太ったように思えます。実際はそんな急に変わらないので完全に気のせいなのですが、毎日細くなったかなと楽しみにしていたのに途端にお腹の肉が気になり始めます。
このままリバウンドしてしまわないように明日からは本当に気をつけます。今日の夜もサラダだけの予定です。まずは10キロ痩せなければ。そこからようやくスタートラインです。まだ私はそこにすら立てていない…
本当に意志の弱い人間でごめんなさい。誰に謝っているのか自分でもわかりませんが、ひたすら自己嫌悪と後悔の毎日です。まあ、意志が弱いからこそデブなんですが。
ごめんなさい、本当に辛いです。いや3日連続で高カロリーなものを食べてしまって完全に自業自得なのですが、慰めてほしい。励ましてほしい。ごめんなさい。
91日目 ブログを開設してから一年らしいです
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日は特に書くこともなかったのですがブログを始めてから一年というメールが届いたので記念に記事を更新しようと思いました。
もう一年経つのですね。私がブログを始めた頃は上京してからすぐで、あの頃は楽しかった…いや、過去を振り返るのは今と比べてしまって辛くなるだけなのでやめておきましょう。
なんだかんだあって生きているんですね。結局生の執着からは逃れられないのでしょうか。
死を決意してから三ヶ月、今日はとりわけ暑く、夏が近いことを感じます。私は死ぬどころか、生きる意味を無理矢理にでも見つけようとしています。みっともないです。
逃げることは甘えではなく、むしろ現状にしがみついている方が変化を嫌い思考停止している愚か者です。かつてバイトを辞めたり環境を変えたりするたびに苦言を呈してきた人たちと私は同じことをしています。
死を受け入れたほうが明らかに楽になれるのに、怖気づいて行動せず自らの生を正当化しようとしている。これを甘えと言わずなんと呼びましょうか。
あと2ヶ月もすれば上京してから二度目の暑い夏が来ます。去年の思い出に浸りながら孤独に過ごさなければいけない現実を、私は乗り越えられる気がしません。
…なんて、ちょっとセンチメンタルに書いてみました。
一周年記事なのに果てしなく暗い…根暗なのは元からなので仕方ないですね。
最近またメンタルが下降気味なのは事実です。やっぱり筋トレあんまり関係なかったですね。まあ筋トレごときでよくなるなら自殺を考えるほど悩まないですからね。物心ついてからずっとつきまとう抑うつ気分は伊達じゃないです。
筋トレといえども日常になってしまえば無力ということか。
昨日はずっとイライラしてたし本当に情緒不安定です。生理前か？
薬を飲んでれば生理前の不調もなくなるかなと思ってたんですがあんまり効果ないですね。子宮も胃も摘出したい。
体重は増えるわばあちゃんは心配だわカラオケは行けてないわでもう本当メンがヘラります。
あと暖かくなってきたからか蜘蛛と小さい羽虫が一匹部屋に出ました。ふざけんな。怖いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
