とてもつらい(ただのはきだめ)

数ヶ月間とても調子がよかったのに、一気につらい気持ちになっている。

ここ数ヶ月はなんでもできるような感覚さえあった。脱メンヘラを目指してひたすらマッチョ思考になろうとして、今までできなかった料理や掃除を定期的にするようになったり、おしゃれしてみたり……このままいけばフォロワーともたくさんオフ会できそうだ、なんて思っていたのに。

幸せそうな家族を見るとつらい。彼らにもちろん非はない。
自分にはそうやって愛してくれるパートナーもいない。きっとこれからも現れないだろう。
パートナーが欲しければ自分が魅力的な人間になるしかない。しかし自分磨きをしてもその頃には見向きもされないおばさんになっている。
自分には問題だらけ。努力するしかないが、認知の歪みや根本的な性格は矯正するのに多大な労力と時間がかかる。そうして矯正できたとしても、もう時間的に手遅れ。

努力しても人並みになるのがやっとで、他人は「で？そんなの当たり前じゃんｗ」という反応がいいとこだろう。Twitterは優しい人が多いので過程を褒めてくれる人も多いが、他人なんてほとんどそんなものである。
一体何のために生きているのだろうか。

こんなことばかり考えている。

考えてもどうにもならないことはわかっている。変わりたいなら行動するしかない。前はそういう信念のもと行動できたが、今はちょっとむずかしい。
ふとした時に泣きたくなる。虚しさが溢れて止まらない。

まるで以前の自分に逆戻りしたようだ。変われていると思ったのになあ。

躁うつの診断は受けていないし先生に言ったとしても季節の変わり目だからなんて言われるのが関の山だろう。本当に季節の変わり目で調子が悪いだけならそのうち戻るだろうからいいんだけど。

数ヶ月調子がよかった。調子が悪いのは同じくらいの期間続くのだろうか。薬でやりすごすにしても、先の見えないことだから余計不安が募る。

これは本当に不思議なのだが、明らかに肉体的な調子も変わっている。精神的な病気なのに身体が明らかに重い。疲れやすくて何をしていてもしんどい。本当に自分が脳内物質に支配されていることを実感する。

とはいえ、まだ外に出たり元気を出そうとカラオケに行ったり、ゲームをしたりする余裕はあるらしい。これ以上落ちないようになんとか踏ん張りたい。

そうしてまた元気になってきたら色んなことをやろう。そうするしかないのだ。