127日目
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日は晴れて暑いですね。梅雨ってもっと毎日雨なのかと思っていましたが、意外と晴れる日もあるんですね。
左胸の痛みはだいぶ減ってきました。まだ深呼吸すると痛くなりますが痛み止めを飲まなくても日常的な動きなら問題なくできるくらいにはなりました。明日病院行くか悩みどころです。
このまま治ってくれるならいいのですが原因がわからないことにはまた再発しかねないし、でも今はそこまで痛くないし…
あの夜中の痛みはもう経験したくないですね。
試しに朝筋トレやってみましたが、特にひどくなることもなく。原因はなんなんだ…気になるからやっぱり行くべきか。
生理で腰も痛いしメンタルもやられるし、もうなんかボロボロです。昨日コンサータ飲み忘れたせいで一日中眠気がつきまとってだるかったし…今もカフェインのおかげでなんとかブログを書いています。
死にたいとか辛いとか、できるだけ言わないようにして感情を固定化しないように気をつけていますが、なかなかキツいです。
そういえば唯一のリア友にどうすればメンヘラが治せるか相談したのですが、やはり行き着く先は人間関係を作ることでした。
人間である以上他人と関わることは避けられない。少なくとも友達ができれば今のように少人数の人に依存して共倒れになることも防げる…と。
確かにそうかもしれないけど…その人間関係が一番嫌で苦痛でメンタルを病む原因なんですよね。それも乗り越えるべき試練ということなのでしょうか。
別に食わず嫌いしているわけではありません。学生時代も友達付き合いが苦手で苦痛だったからそう思うのです。コミュニケーションが苦手だったり空気が読めない特性もそうですが、自分の見た目がコンプレックスで影で笑われているんじゃないかとか、こんなデブといて恥ずかしくないのかなとか、あるいはただの引き立て役として仲良くしてくれてるのかなとか、色々考えてしまって…
だからこそダイエットを先にと考えたのですが、その考え方じゃたとえ痩せられても人付き合いが苦手なままだよと言われてしまいました。
個人的な感覚として友達は友達、恋人は恋人といったように依存度が分かれていて友達が増えたから恋人と同じくらい依存することは考えられない(友達は一線を引く)ので友達を増やしたからといってメンヘラが治るとは思えないのですが…
でも精神科の先生もそう言っていたので、意見が一致するということはある程度信憑性があるのかもしれないですね。人間関係という苦痛に慣れるしかないのか…
125日目 原因不明の激痛が…
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
昨日は大変な目に遭いました…
数日前から左胸のあたりに違和感というか、呼吸に合わせて圧迫されるような痛みがありました。ただ、大した痛みではなく別に気にならなかったので放置していたのですが、おとといの夜くらいから急に痛みが悪化し始め、身体を動かすと圧迫痛に加えて鋭い痛みを感じました。
寝る時間だったので横になろうとするとまたまた激痛、なんとか横になったのはいいものの座っているときとは比べ物にならないくらいの痛みが何もしていなくても感じられました。身体を動かしたり力を入れると痛みが強まり、一旦眠ったものの夜中の2時くらいに目が覚め…
痛みは時間を追うごとに増しているような気がしました。
なんとか激痛に耐え起き上がるとだいぶ楽になりましたが呼吸をするとやっぱり痛くて動くこともできない。疲れて眠りたいのに最悪の状況で夜を明かしました。
昨日の朝、内科に駆け込みました。夜中に調べていると神経痛などの軽い病気から心筋梗塞、気胸などの重い病気まで色々書いてあって不安だったのです。死ぬのは構いませんが、痛みが延々と続いたり下手に生き残ってしまうのは本意ではないですからね。
尿検査、レントゲン、心電図など検査をしてもらいましたがいずれも異常なし。肺も肋骨も綺麗でした。
いちおう命にかかわるものではないとのこと。また重いものを持ったり転んだりという原因がなく唯一考えられる原因が筋トレによる負荷であることから、筋肉が炎症を起こしているのかもしれない(が、内科ではわからない)と言われ、痛み止めだけもらって帰ってきました。
ロキソプロフェン、ロキソニンと同じ成分ですね。これを飲んだらさっきまで歩くのも辛かった左胸の痛みがかなり楽になりそのまま夜までぐっすり寝てしまいました。
今も深呼吸したらズキッと痛みますが、朝に薬を飲んだので非常に快適です。結局なんだったんだろうか…本当に死ぬのかと思いました。それくらい痛かった…
痛み止めは5回分しかなく、痛みが治らなかったら整形外科に行ってみて下さいと言われたので、薬がなくなっても痛みが続くようならまた病院に行こうと思います。
しかし筋トレはやめて安静にして下さいと言われたため、筋トレができないのが…せっかくダイエット頑張ってたのに、あんまりですよ。
そこまでキツいメニューでもないだろうに…私のやり方がまずかったんでしょうか?早くよくなってほしいです。運動しないといけないので…
122日目 共感ってなんだろう
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
コンサータを飲んだのにもかかわらず眠いです。魔剤を今開けました。生理前だからでしょうか?生理前は色々と身体の不調が起きるのでしんどいですね。メンタルもあまり調子が良くない…
今日は別にあたためていたわけでもない、さっき思いついたネタを適当に書いていきます。
ASDは共感能力が乏しいとよく言われますね。私は当事者ですが、自分でも共感能力があるとは思えません。他人に不快な思いをさせたこともあるし、あとから無神経だったなと思うこともあります。
しかし全く共感することがないわけではないのでその時の自分の感覚を振り返ってみたのですが、どうも私は自分の経験を基準においているようなのです。
これは他の健常者もそうなのか、私だけなのかよくわかりません。人から何か聞かされた時に参照するのは常に自分の感覚や経験で、自分が同じようなことを感じたことがあれば共感できるけど、そうじゃなければわからない。だから理解できない。
想像力が欠如しているだけなのでしょうか。聞き上手な人は聞いた内容がたとえ全く経験したことのないことでも上手に相手の気持ちに寄り添えますよね。そこには私にはない感覚があるのでしょうか。
Wikipediaには共感とは相手と喜怒哀楽を共有することだとあります。想像ではなく、実際に相手と同じ感情になることだと。
確かに相手が大変な時に自分もそれを想像して辛い気持ちになったりはあります。しかしそれは自分が過去に忙しくて辛い経験をしたからであり、その時もあくまでも「自分」が基準でした。
健常者はその基準を自分以外のものに持っているということなのでしょうか。もしくは想像して同調する能力が高いのか。
それから、たとえ共感できたとしてどう相手に言葉をかけたらいいかわからなくなることも多々あります。「自分も〜」ではただの自分語りになってしまうし、そうだよね、わかるよ、だけでは薄っぺらい…自分の感覚を言ったところで相手も同じとは限らないし…
共感ってすごく難しいスキルだと感じました。
それと、私は共感というか、話したことに対して同意してくれて聞いてくれればそれで満足なのですが、そうじゃない人も中にはいますから。具体的な対策を一緒に考えて欲しい人、私のようにただ共感して欲しい人、慰めて欲しい人…見極めるのは難しくていつもミスします。また同じ人でも状況によって違ったりしますし。
健常者が共感という反応をする時に一体どういうプロセスを踏んでいるのか、少し知りたくなりました。
121日目 体重が増えていました…
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
すごく暑いと思ったら涼しくなって、服の選択が難しいですね。せっかく半袖半ズボンを出したのに、昨日今日は寒いくらいでした。
食事をちゃんとしなきゃと言いつつ食べ過ぎる日が続いていて、昨日体重をはかったら最後に体重計に乗った5日前と比べて1キロ増えていました。
食生活を考えれば当然の結果です。食べすぎて体重計に乗る頻度も落ちていて、このままではよくありません。
原因は基本の食事が少なすぎるからでしょうか。昼にあたためるご飯と納豆を食べるくらいで、夜はカットキャベツのみ。一日の総摂取カロリーはだいたい500kcal前後です。この少なさがストレスになって暴食しているのかもしれません。以前はご飯が300gのを買っていたので、同じメニューでも満足感を得られていたのでしょう。
とはいえ、料理はする気になれないし冷凍食品もカロリーや塩分が高い。カップ麺も栄養価があるとは言えないし、手軽に食べられて満足感を得られる食材ってあまりないような気がします。一本満足バーみたいなのも全然満足しないし…(デブ)
この食生活でも満足できるよう適応していくしかないのでしょうね。それか面倒なのを我慢して料理をするか…
もうすぐで10キロ減量なので負けたくないです。
この間また絵を描いたのでブログにもあげます。土日はゲームと読書で終わってしまったのでこのあとまた新しい絵を描こうかな。全く何を描くか決まってないけど…
118日目 だいぶ疲れが取れてきました
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
関東地方は今日から梅雨入りだそうですね。天気アプリで確認したら向こう一週間くらい毎日雨で笑ってしまいました。
ジメジメしますが気温が低めなのは助かりますね。私は夏の地獄のような暑さのほうが嫌いです。北海道も近年は梅雨のような気候になることが多いですが、北海道の雨の日は寒いのでむしろ快適だったなあ…
今日は特に用事もなくまったり過ごしています。先程まで殺し屋1という漫画を読んでいました。10巻一気に読んでしまったw
昨夜は夜中の2時くらいまでゲームをしてしまっていたので寝起きはなんだか気持ち悪かったです。10時半くらいに起きたので睡眠不足ではないですがなんか…微妙に具合が悪いような。
でも疲れはほぼ取れたので大丈夫です。やっぱり私には引きこもり生活が似合っていますね。
筋トレと踏み台運動はやっていますが、今日もピザを食べてしまったので本当に食欲抑制できてなくて辛いです。ここでくじけてはいけないのに…!
メンタルは食べてしまった罪悪感でいっぱいですが、概ね安定しています。少なくとも疲れているときや昨日よりかはまし。
もう3時ですが、毎日何をやろうか迷います。せっかくKindle Unlimitedに入ったから読書をすべきか、お絵かきをすべきか、それともゲームするか…ただ動画を見まくるのもいいですね。全部同じくらいやりたいです。怒る人もいないし、小言に怯える必要もないので。
何かをしたいと思えるようになったのも進歩ですね。まだまだ日によって大きく調子が違いますが、運動を続けて好きなことをやれているのですから昔と比べたらずいぶんマシになったものです。それもこれも自分一人じゃ絶対に成し遂げられなかったどころか、一人だったら今頃生きていないので、私を救ってくれた人達にはただただ感謝しかありません。
その人達がいなければ筋トレを続けることも、好きなことをやることもできなかったでしょう。
今度は私が誰かを助けられるようになるためにも、もっといろいろな面で健康にならなければいけませんね。
117日目 対人不安
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日はとても暑いですね。エアコンを少し切ったらすぐに暑くなったので、慌ててつけました。
特に外出の予定などはなく、ゆっくり過ごせるのですが先程とある事情で来客がありその対応をしていました。といっても玄関先で15分くらい話を聞くだけですが…
そうそうないことなのと他人が来るという緊張でずっとドキドキしていました。その後も動悸と不安がおさまらなかったのでレキソタンを飲みました。そろそろ効いてくる頃でしょうか。カフェインは効果を弱めるらしいので今日は魔剤はお休みですね。いつもみたいにやる気がでなければまったり布団で動画でも見ようと思います。
しかし対人恐怖症とも言うべきこの緊張グセ、なんとかならないのでしょうか。たった十数分のやりとりでさえ緊張して薬を飲むくらいなら正常な社会生活なんて送れませんよね。むしろ働いていた頃の自分はどうやって毎日人と関わっていたのか…
まあ、別に現状はあまり人と関わる必要性がないのでいいんですけどね。大体皆慣れだって言うのはわかりきってるし。
先生や理解のない親族は色々な人と関わって人間関係の練習をすべきだと言うけれど、ASDの私は深く理解してくれる数人の友達とネットの皆がいてくれる今の状況で十分満足しているし現状が快適なんですよね。
もちろん気になるときもありますが、やっぱり世間体みたいな曖昧なものに自分が合わせるメリットがないです。感覚がずれているのでしょうね。とにかく浅い付き合いの人がいる状態は気を遣うし苦痛なのです。
あ~…なんか…もう本当しっかりしなきゃ。
みんなは優しいので無理しないでとか少しずつでいいんだよとか言ってくれますよね。本当心が楽になります。
が、色々考えてしまう癖は抜けず…でも私がヘラっている場合ではない。事情は色々ありすぎて端折りますがまあなんとかメンタルを安定させなければ。
まだちょっと頭が痛い…疲れがまだとれていないのか、コンサータのせいか…ブログを書き終えたら布団に入ることにします。
すでにTwitterにはあげましたが、ポッチャマの絵を描いてこちらでまだあげていなかったようなので貼りますね。
116日目 通院日でした&Twitterをやめてみた感想
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
昨日が通院日の予定でしたが、急用があったので今日精神科に行ってきました。
精神科では今までの主治医が療養中ということで苦手な先生が担当してくれているのですが、最初のような厳しさはなくやや優しいのでまあいいかな、という感じです。時間もかからないし。
依存体質を治すにはどうしたらいいか相談しました。関わる人の負担になってしまう、それを改善するためにもダイエットをして自信をつけようと努力しているが、考え方を変えるにはどうしたらいいか、幼少期の経験がトラウマになっているのではないかなど、このブログで書いたことをかいつまんで話しました。
先生が言うには、親からされたことも原因の一つであるが今現在私は親から離れて影響されることはないので改善していくことは不可能ではない、一人でではなく、社会に出て人と関わる中で改善していったほうがいい、とのことでした。
先生の考えを否定するのもアレなので黙って聞いていましたが、やっぱり先生はデイケアなど外に出て人と関わったほうがいいという立場のようです。それができないというか、人と関わるのがたまらなく苦痛なんですけどね…
それに幼少期の影響も疑問です。トラウマはいくら今親と関わりがないからってずっとつきまとうものじゃないですか?克服できる人もいるでしょうが、生半可な努力で幼少期の虐待や叱責などの心の傷が癒えるとはとても思えないのですが…
こういうことを直接言えたらいいんですけどね…
まあ先生の意見として参考にします。
家に帰ってきてからは役所にわからないことを聞いたり、洗濯をしたりでちょっと疲れました。昨日横浜まで出かけて、楽しかったんですけどやっぱりその疲れがとれないですね。
休みたいけどコンサータが効いていて寝られないので、魔剤飲みながら本を読むか、動画を見るか、お絵描きするかします。
先日約6日間のツイ禁期間を終えてTwitterに復帰しました。たくさんの人がいいねしてくれて、リプを送ってくれる人もいて、やっぱりTwitterは自分にとって必要だなと思いました。
ツイ禁中に気づいてくれた人、リプくれた人、ありがとうございます。本当に嬉しいです。これからもよろしくお願いします。
Twitterから離れることで承認欲求を抑え他人依存を軽減できないかなと思ったのですが、一週間弱じゃはっきり言ってわかりませんでした。数ヶ月単位で試せば多少は分かるかもしれませんが、今回も結構辛かったのにそれ以上はメンタル的にキツいです。
ただ、なんとなくわかったこともあります。
他の人もそうなのか自分だけなのかわかりませんが、自分の考えや気持ちはこうして文字として出力するまでは雲のように曖昧なものなのです。
とりわけネガティブな気持ちはTwitterでつぶやけばつぶやくほど固定化して泥沼にはまっていく傾向があります。辛いと言ったら過去の辛いことを連想してしまって余計つらくなるし、寂しいと言ったらより寂しくなります。
言霊、なんてオカルトでも言いますが、言葉にすることで言葉に影響されメンタルが悪化しがちだなと思いました。
Twitterから離れている間は自分の中にあるだけ、雲のような状態なので多少ごまかしが効きました。それでも辛い時は辛いですが、まだ自分を洗脳したり他のことでごまかしたり薬を飲んだりすることで若干改善できたような気がします。
ネガティブなつぶやきは要注意ですね。それ以外の面ではTwitterがあった方が自分にはメリットがある気がします。
フォロワーが全てなんて異常だと思いますけど、友達ゼロで引きこもり生活しているので元々異常でした。本当に(ry