特に何もしない1日

こんにちは、えり(@viola_alauda)です。

台風24号が近づいてきていますね。その影響か、今日はとてもメンがヘラっています。

午前中は買い物に出掛けましたが、その後は力尽きて先程まで寝てました。今は魔剤片手に暗い部屋でMacBookをいじっています。

今日は買い出しというイベントがあったものの、それすらない日は家の中で引きこもって過ごしていることの多い私です。健康によくないのは分かってますし、メンタル的にもよくないから散歩などしたほうがいいのも頭の中では分かっています。でも、外出するだけの気力はないのです。何より、私が出掛けたくない。

こう言ったら必ず「やりたくないことでも皆我慢してやってるんだよ」という人がいます。確かに私はうつ病の診断は受けてないし、世間から見たら甘えなのかもしれません。このかもしれないが余計に私を苦しめる。

恋人は「インフルエンザや風邪の診断を受けてなくても辛いものは辛いように、うつ病の診断がなくても辛いのは甘えじゃないよ」と言ってくれました。本当、こういう彼で良かったと思います。

とはいえ、仕事を休むには辛いっていう主観的な感情じゃなくて客観的な診断が必要だと私は思ってしまいました。これじゃあ自分で自分の首を締めているようなものですね。

でも、常に理想論や根性論を囁いてくる自分が確かにいるのです。その自分はきっと毒親や祖母、今まで出会った無理解な人たちの影です。今までに言われたことに縛られて、自分を許すことができずにいるのだと思います。

じゃあ何を言っても無駄じゃん。そう突き放されても何も言えません。しかし彼やここのブロガーさんたちの温かい言葉は一時的であれ私の救いになっています。一時的なのは、まだ自分を許せていないから、ふとした瞬間に理想論や根性論が頭をもたげて首を締めてくるのです。

そうすればいいか、わかりません。それを知れたら苦労しません。一生この自分と付き合って現実と理想の乖離に苦しむなら、いっそ死んだほうがましじゃないか？嫌われて人が離れていく前に…とすら思います。

こういう思考のループにハマってしまうから、外出をしたほうがいいんですね、きっと。でもできないものはできないです。同様に、いくら働いて「普通」になりたくてもそんな元気も気力もないです、私にはなにもない。でも皆やりたくないこと我慢して頑張ってやってるんだから…あ、これこの間医師にも言われましたね。

皆はどうして働けているんだろう。私が根性なしだから無理そうに見えてしまっているだけなのでしょうか。それとも発達障害のトラウマが関係してるのでしょうか。生きていくため？それならそこまでして生きていたくないので死ねるようにして下さい。

低気圧の日はどうもダメですね。思考がひたすら落ちていく。まあ、年がら年中こんな感じではありますが。

収益化を目指せるかもとブログを始めたのにこんなことばかり書いていてはダメですね。あ、また理想論…