18日目 買い物に行ってきた
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
またまた名前を変えました。若干迷走中ですが、多分これからはまゆを名乗っていくと思います。みなさんもまゆと呼んでいただけたら嬉しいです。
3時就寝、11時起床、それから買い物に行ってご飯を食べてから2時間ほどお昼寝をしていました。カラオケに行こうと思っていましたが起きる時間が遅かったのとスマホを充電せずに寝落ちしたので今日は断念しました。
買い物は最近はもっぱら自分の食べたいお弁当やお菓子や引きこもる用のカップ麺を買い込んでいますね。ダイエットは、もうどうせ死ぬしやる意味を見いだせなくなりました。彼氏もいなくなったし…
夢でも失恋していて目覚めるなり辛い気持ちになっています。薬は飲んだので、しばらくしたら和らいで来ると思いますが。
寝ている間におばあちゃんから電話があったみたいで、出れなかったのでメールを送っておきました。正直ばあちゃんからの電話は苦痛です。
ASD特性なのかもしれないのですが、内容のない会話がとても苦手なのです。特に電話なんてただでさえも苦手なのに、用件のない電話で何を話せばいいのでしょうか？
ばあちゃんはおそらく私のことを心配していて、定期的に連絡したくなるのだと思います。それは予想できます。ただ、前に話したことを何度も聞かれるのは嫌だし、急ぎの用事がないなら勘弁してほしいです。
これだけいやだいやだと言っておいてアレなのですが、もういっそ北海道に帰ってしまおうか。そんな風に思うこともあります。
東京に来て高い家賃払いながら生き続ける意味はもうなくて、思考停止して楽なところに戻ってしまいたい。
冷静に考えたら解決されるのはお金関連の悩みのみで、上京する前に感じていた嫌なこと─自由がないことやばあちゃんの無理解、働けという圧力や田舎の陰湿な人間関係─が一気に襲ってくるので最善の策ではないことは明白なんですけどね。
やはり死こそが唯一の救いなのではないか。そう思ってしまいます。だって苦痛を感じることもないのですから。
人生において快楽が苦痛を上回っていれば生きたいと思えたかもしれません。しかし私にとって快楽は些末なものに過ぎず、苦痛の比重がとても大きいのです。快楽はやがて過ぎ去ります。苦痛だけはいつまでも私につきまとって離れないのです。それなら苦痛から逃げる方法を取るのが一番じゃないですか？
17日目
こんにちは、精巣壊死ネキ(@fuchs_tagebuch)です。
この度TwitterのIDとハンドルネームを変えました。理由はなんとなくです。
エゴサするとき今までの名前だとありふれているのでやりづらかったんですよね。なのでインパクトのある名前にしようかと…今思いついた名前なので今後変えるかもしれません。
IDはドイツ語で狐・日記です。今までのがしっくりきすぎててなんかコレジャナイ感…
昨日は寝不足で疲れていたためブログを更新できませんでした。明日からは毎日更新します。
1時就寝、10時半起床…ですがまだ眠くて昼食をとったあと眠ってしまってつい先程起きました。弟とゲームをする予定だったのに…
けどたくさん寝たので今は割と元気です。
今日は午前中にAmazonで注文した魔剤(モンエナ)が届きました。箱買いです。親元にいたら絶対できなかったことですね。いつもは4000円オーバーだったのが3900円ほどで売っていたので速攻買いました。コンビニやスーパーなどで買うと200円/缶なのですが箱で買うと少し安いので魔剤中毒の私にはとてもありがたいです。
もう夕方ですね。夕方はどうしてもメンタルが不安定になるので辛い時間です。ちょっとリアルの方でも嫌なことがあったので考えないように常に何かするようにしています。
15日目 また鼻血が…
こんにちは、えり(@viola_alauda)です。
昨日は一日中EDFをやっていたために更新を忘れてしまいました。すみません。(読んでもらえるような内容ではないけど)
昨日、大きな地震がありましたね。北海道に住んでいらっしゃる方は大丈夫でしたでしょうか。ライフラインは今の所なんともないようなので一安心ですが、怖いですね。震源がこの間の地震と同じようなところで、心配です。
早いもので、もうブログの運営方針を変えてから2週間以上経ったのですね。まだまだ辛い気持ちになることは多いですが、なるべく考えないようにしています。
一昨日、ブログを更新したあともEDFをやり続けていたのですが、21時頃でしょうか、なんだか鼻水が止まらないなと思ったらまた鼻血が出ていました。
慌ててティッシュで鼻を抑えたのですが、もう片方の鼻の穴からも出血が…数日前と同じパターンです。しかも量も多かったので大急ぎで流しに向かい、ティッシュで圧迫しながら止まるのを待っていました。
その間何もできないのでスマホで鼻血のことについて調べていたのですが、鼻血の9割はキーゼルバッハ部位という浅めの毛細血管が多く通る場所からの出血で、10分も圧迫し続ければ止まるとのこと。
前回はあまりにも量が多くしばらく台所で垂れ流しにしていたのですが、今回はその反省を踏まえてきちんと最初から圧迫していました。
しかし10分、20分経っても全く止まる気配がない…結局1時間ほど鼻血は両鼻から出続けたままでした。下を向いていても喉に血が流れていく始末で、やっと止まったと思ったら鼻の奥の方で血が固まって息ができない…これも数日前と同じです。思い切りすすったら喉の方に明らかに流れていく感触があって気持ち悪かったです。
私の場合、奥の太い血管から出ているのかなと思います。じゃなきゃ両鼻からなんてそうそうないし、量も時間もありえないです。
30分以上止まらなかったら医療機関を受診してくださいとどのサイトにも書いてあったのですが、行きたくない…
小さい頃マンションの一階が耳鼻科でよく風邪を引いて中耳炎になって通っていたのですが、よくわからない金属の器具を鼻や耳に入れられて痛い思いをしたのでトラウマなんです。しかも鼻血の場合は出血箇所を電気メスで焼くとか…絶対痛い。
高血圧や糖尿病、肝機能障害や薬の副作用もあり得るらしいですが、なんでもないことを祈るばかりです。最近は寝る時間も不規則だし暴飲暴食しているのでちょっと怖い…
すでに2回も大量出血している時点でやばいですが、あまりにも続くようなら病院に行きます。
2日たった今でも痰が絡んで血の味がするのでしつこいですね。
今日は居間とトイレの掃除をしました。一週間以上していなかったのでとても汚かった…
それからps plusの12ヶ月利用券の期限が今日までだったのでプリペイドカードを買おうとコンビニに行ったのですが売ってなくて焦りました。前はあったのに…
ps plusとはPS4をオンラインにつなげるのに必要なライセンスというか。一年でおよそ5000円かかります。貧乏人にはつらいです。
コンビニにはスマホも持って行ってなかったので仕方なく昼ごはんだけ買って帰ってきたのですが、調べるとファミポートという端末からも購入できるそう。私はまた外に出るのが嫌なのでオンラインで購入しました。最初からそうすればよかったですね。
クレジットカード決済にしていれば残高不足にもならないのでしょうが、不正利用が怖くて登録できずにいます。あと目に見えないと自分はどれだけ使ったか管理できないので。
まあそんな感じで最近は過ごしていました。EDFやるかお絵かきするか迷っています。
13日目
こんにちは、えり(@viola_alauda)です。
昨日はとても疲れていて身体がだるかったのですが、EDFを夜までやってしまいました。
2時就寝の13時起き。たくさん寝たので昨日のだるさはなくなりました。
食べ物がなかったので買い物に行ってきたのですが今日はとても暖かかったですね。それともこれくらいの気温が普通なのでしょうか。極寒の北海道にいたからいまいち感覚がつかめません。
春の陽気になればなるほど気持ちは沈みます。周りは暖かくて幸せそうなのに、なんで私だけこんなにつらいんだろう、と。冬がずっと続けばいいのに。これから夏になるにつれてどんどんしんどくなるけど、耐えられるのか？
スーパーから帰るときそんなことを考えていました。
それから洗濯をしてご飯を食べてうとうとしていたのですが起きた時間が遅いので日が暮れるのもあっという間ですね。またEDFやろうかなあ。
カンザキイオリさんの曲をまた一曲覚えました。愛があれば。という曲です。
これは鏡音リンが歌ってますが、カンザキイオリさん本人が歌ったバージョンもあります。
なんというか…私とカンザキイオリさんの育った環境は似ているところがあるように思えます。こんなに一曲一曲が共感できて、泣くほど感情を揺さぶられる曲を作る人に出会うのは初めてです。
そうした心の叫びを彼は歌にして発信するという才能があるので尊敬します。私にはなにもないので…
命に嫌われているという曲を作った人です。そちらは有名なので知ってる人もいるのではないでしょうか。
私も愛されたかったなあ…そうすれば、きっと全く違う人生を送れたのに。
12日目 外出しました
こんにちは、えり(@viola_alauda)です。
昨晩は早めに寝て、早めに起きて外出してきました。
度々書いていた通り、傷病手当金と障害年金の重複分を返すために郵便局で手続きしました。
払込書にペイジー対応と書いてあったのですが、私の金額では無理だったのでわざわざATMでお金をおろして窓口に持っていきました。そんなに混んでいなかったのが不幸中の幸いでしたね。小さい郵便局なので、混んでいるときは外まで並んでいるお客さんがいますから。
それからついでにまたカラオケに行きました。何回行くんだこの人…
11時開店で到着したのは11時20分くらいだったのですが、すでにフリータイムの枠が埋まっているらしく三時間しか歌えませんでした…
フリータイムの枠は先着順で5枠、予約がある場合はそちらが優先されるらしいですが、1人では予約ができないらしいです。ヒトカラーには優しくないですね…駅前なので仕方ないのでしょうか。
その点いつも空いていた地元のカラオケは安いしよかったです。そこまで行く交通手段が1時間に一回とかのバスですが。
でもメンタルが今死んでるので3時間でよかったです。お腹も痛かったし…
レキソタン飲まなきゃいけないですね。
今日は気圧が低いのか、いまいちやる気がでないですね。無気力なのはいつもなのですが、今日はコンサータでブーストかけてるのにいつもと同じくらい調子が出ません。
ゴミも溜まってるし掃除も洗濯もしなきゃいけないのに…辛いです。ODしたい。暗い気持ちが首をもたげます。
これ以上なんのために生きるのか？誰にも必要とされていないのに？抗うつ薬や精神安定剤でしのいではいるけれど、そもそも死んでしまえばそんな面倒なことする必要もなくなるのでは？答えのない自問自答のループ。
精神病と戦っている人は何を拠り所にがんばれているのでしょうか？私にはもう頑張れそうにないし、拠り所も失ってしまいました。
そもそもASDで人と関わることが苦手な私は、人間関係の中に居場所など元からなかったのです。けれど他人に依存しないと生きられない矛盾。その結果は、自分も他人も不幸にする。もう傷つけるのも傷つくのも嫌です。
11日目-2 孤独感
こんにちは、えり(@viola_alauda)です。
昼寝から目覚めました。もう陽が傾き始めてますね。
いつもは1日1記事なのですが、どうしても書きたくなったので更新させてください。
目が覚めてしばらくは周りの音を聞きながらまどろんでいたのですが、急激な孤独感に襲われてとてもつらかったです。
家の中は静かなので色々な音が聞こえてきます。外の車の音はもちろん、隣や他の部屋のテレビの音、かすかな話し声、足音…それらを聞いて猛烈に寂しくなったのです。
誰かと一緒にいたい。寂しい。
普段は1人が好きなのであまり一人暮らしが嫌だと思ったことはありませんでした。それどころか、過干渉な祖母も殴ってくる母親もいなくて最高の環境だとさえ思っていました。しかし寝ぼけていると感情の発露が激しいのか、はたまた覚えていないけれど誰かと一緒にいる夢を見たのか、誰かが常に家の中にいたあの環境が無性に恋しくなってしまいました。
この記事を書いているうちに脳が覚醒したのか、寂しいという気持ちは落ち着いてきました…が、さっきは本当に家に1人ということが耐え難い苦痛かのように感じられたのです。
北海道に戻ればいいのでしょうか…しかし戻れば孤独感の解消と引き換えに親族の過干渉が待っています。きっと働かなければそういう圧力をかけられてストレスになるでしょう。それが嫌だったので上京したのに、一度抜け出した環境に戻るのは愚かというものです。
親族のもとには戻れない、恋人もいない。…生きている意味ありますかね。生きなければこんな感覚も味わうことすらなかったのに。
雲雀さんのように孤独を愛せる人になりたい。メンヘラには難しいけれど。
11日目 鼻血が止まらなかった
こんにちは、えり(@viola_alauda)です。
昨日も一日EDFをやって過ごしていました。
お風呂から上がってご飯を食べ終わって休憩していると、突然鼻血が出てきました。別に鼻血くらい珍しくないしすぐ止まるのですが、昨日のやつは滝のように出てティッシュが意味をなさないほど大量に出て焦りました。
【悲報】ワイ氏、両方の鼻から出血し止まらない pic.twitter.com/vn1bseHfFP
— えりわかんない (@viola_alauda) February 17, 2019
最初は片方から出てるのかな？と思いましたがどうやら両方の鼻の穴から出ているようで…
服や周りを汚したくなかったので急いで流しに向かいしばらく垂れ流しでした。
鼻血が出たときは小鼻を抑える圧迫止血が有効ですが、それでも止まらないほど出て…20分位垂れ流しでようやく少なくなってきたのでティッシュでおさえながら圧迫して、30分後くらいにやっと止まりました。
両方から出血していたので血の塊が詰まって息ができない状態で、とはいえ鼻をかんだらまた出そうだったのですすってみたら、その塊が喉の方に移動してとても気持ち悪かったです(小並感)
両鼻から鼻血が出たのはこれで三回目くらいですね。一回は実家にいたとき、もう一回はばあちゃんの家で。不規則な生活習慣とか、ゲームのやりすぎとか、まあ心当たりは色々ありますが…
とにかく、止まってよかったです。
血の塊を飲み込んだ後はめちゃくちゃ鼻がすっきりしたので、何事もなかったかのように弟とゲームをしましたｗ
そして寝たのは朝方5時…眠いです。
夢も嫌な夢だったので目覚めはかなり悪かったです。実家で毒母に怒鳴られることに怯えながら引きこもる夢でした。完全に家出する前の状態でした。未だにそういう夢ばかり見るので、環境こそ変わったものの心はそこで止まったままなのかもしれないですね。
カーテンを閉めたままだとメンタルが参ってしまうので、カーテンを開けました。窓際に布団があり、おひさまの光でぽかぽかなので眠ってしまいそうです。てか寝ます。おやすみなさい。
