29日目 ブロンデビュー
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
ブログの更新を放置していたことに気が付きました。毎日更新すると言ったのに三日坊主ですね…
まあ書くこともほとんどないほどなにもない毎日なのでネタ切れなんですよね。毎日昼頃に起きてご飯食べてゲームして眠くなったら寝て…というクズみたいな生活してますし。
今日はついにブロンをODしました。処方薬ODはしたことあるのですが、市販薬はコンタック以来ですね。二時間半くらい前に21t(1/4瓶分)飲んだのですがあまり効果を感じられなかったので追加で9t、合計30t飲みました。
錠剤が大きくて飲み込むのに苦労しました。
ただ、期待していたような効果は今の所ないです。Twitterとか見ていたら結構ふわふわで多幸感が得られるというつぶやきがあって楽しみにしていたのですが…
多少頭がぼーっとなるくらいで、あと食欲抑制効果もありますね。今日は何も食べてないのですが空腹感はありません。それから身体に力が入らなくて若干パソコンを打つ手が震えています。
けど本当そのくらいで、多幸感や眠気はレキソタンたくさん飲んだほうがまだ効果あるかな…といった感じです。
まあもともと薬が効きにくいのと、体重もあるかもしれません。耐性がつきやすいので次は一週間後くらいにしようかなと思っています。
今ウォークマンで音楽を聞いているのですが、いつもより音楽が頭に響く気がする…けど気のせいかもしれません。
あ、すごく今更なのですが、ODは推奨される行為ではないですし、薬物乱用に当たるので皆さんは真似しないようにしてくださいね。
やらなくて済むならそれに越したことはないのです…ただリスカと同じで辛い人が現実逃避にやるのは仕方がないと思うのです。そんなことでしか楽になれないのですから。
24日目 掃除をしました
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
昨日は遅い時間まで寝られず、4時位に就寝しました。起きたらやっぱり昼…
明日は人が来るので、だるい身体を起こしてコンサータを飲み掃除をしました。一週間以上掃除してない上に飲み物や食べ物がそこら中に散らかっていたので大変でした。
朝(というか昼)から希死念慮がひどいなあ…と思ったら今日は雨。天気や気圧で体調が変わるほど敏感な身体じゃないと思っていましたが、意外と馬鹿にできないかもしれないですね。
トイレ掃除や掃き掃除をしましたが、相変わらず床に落ちている髪の毛の量がすごい…髪が長いから？でもこれだけ抜けていたらハゲてしまいそうです。
1日なにもしていないことが多いので書くことに困りますね。何か思いついたらTwitterに吐き出すし…夢の話くらいしかないｗ
しかも今日の夢は中学生のころ好きだった人に振り向いてもらおうと色々したり、元カレに振られた夢だったし…最悪です。
夢もコントロールできればいいのにな…明晰夢とか見られる人が羨ましいです。夢くらい楽しい内容を見させてくれ…
やばい、本当に書くことがないｗ
今日は皆さんのブログを読む方に専念しようかな。
23日目 休養
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
昨日は更新する元気がありませんでした。
というのも、書いていない書類が見つかりそれを記入しに来てほしい、と連絡があって外出したためです。
私がミスしたならわかるけど、向こうが私に渡し忘れてないと手続きができないから早く来てほしいって、なんだかなあ…ここ数日でかけっぱなしだったので最初は月曜日に行きますと言ったのですが、やっぱり早いほうがいいかなとその日の内に行くことにしました。
そんなわけで片道1.6kmを歩き、しかも私はどういうわけかせっかく外出したんだからカラオケに行こうと思い金曜日の午後にヒトカラに行ったのです。完全に悪手でした。
2日前にも行ったばかりなのに、完全に依存症ですね。
帰る頃にはヘトヘトで、真っ直ぐ帰宅していればよかったと激しく後悔しました。
疲れているのに寝られないし、薬も効果感じられないし…
今日は昼まで寝て、一日中ダラダラしていました。そして気づいたのですが、昼寝の浅い眠りのとき、そのまま寝てしまわないで頑張って起きていると幻聴や運が良ければ幻覚が見えるのです！！
おそらく入眠時幻覚で、誰にでもあることだと思います。半分脳が寝ていて意識はあるのに夢のような取り留めのない映像などが見える現象のことです。これが最近楽しみで、色々試しています。
昨日うまく幻覚で遊べていたのに、その最中で電話がかかってきて外出しなければいけなくなったのでそういうこともあってイラッと来たのですが。
今日は幻覚は残念ながら見られませんでした。幻聴はありましたが。
それを抜きにしても、午後の日差しを浴びながらこたつと布団で全身ポカポカでまどろむひとときは、希望を失った私のささやかな楽しみです。
21日目 外出終了
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日はあいにくの雨ですが、外出して用事を済ませてきました。寒いしびしょぬれになるし最悪でした。
もう3日くらい連続で外出しているのでそろそろ体力的にも精神的にも辛いです。幸い、来週の月曜日まで何も用事がないのでゆっくり休ませてもらいます。
しんどかったです。訳あって自分の虐待のことや病気のことを話すことになったんですけど久しぶりに理解のない人の反応を受けてしまったのでちょっと凹んでます。カウンセリングみたいなやつです。
「本当に虐待なのか、児童相談所や学校の先生が気づくような痣などはなかったのか」「確認する方法がないからこちらとしてはただの親子喧嘩かもしれないとも考えられる」
……久しぶりにふつふつと湧き上がる怒りと無力感を味わいました。
いや、私もすべてを話したわけではないし、ただでさえ人と話してものごとを伝えるのが苦手なのでうまく伝わっていない可能性もあります。
しかし、平凡な家庭で育った大多数の反応はこういうものなのかあ…と思いました。
Twitterやブログなど、同じ境遇の人たちの中で発信することが多かったので感覚が麻痺していたのかもしれません。先生もわかってくれるし、リアルでの数少ない友人達も私の話を否定しないで聞いてくれるので、それが心地よかったんですね。
このブログを読んでくれている人もほとんどがそういった経験を理解し、辛かったねと慰めてくれる優しい人達ばかりです。なのでわかっている人には何を当たり前のことをと思われるかもしれませんが、言われて思ったことを書きます。
まず私が虐待を受けたのは幼稚園に入る前からですが、そんな小さな子どもが児童相談所に助けを求めるなんてことができるでしょうか。
よく逮捕されるくらいひどい虐待をする人もいますが、毒親のほとんどは外面がよくて徹底的に気付かれないように虐待を隠します。例えば、見つかりづらいお腹や太ももを殴るなど。
マンションだったので叫び声などが漏れて通報してくれればよかったのですが、残念ながらそういう人はいませんでした(けど母親の怒鳴り声や私の泣き声などは確実に近隣に聞こえていたと思います)。
大きくなっても、成人するまではネットすらできませんでした。なので情報は自ずとリアルの情報のみになります。
確かにうちは周りと違うと思いはじめていましたが、皆耐えてるから私も我慢しなくちゃと思っていました。愚痴ってもよくある「まゆのことを思っているんだよ」的な返答ばかりだったので、そういうものだと納得する他ありませんでした。
たとえおかしいと思っても、児童相談所や警察に相談したところで注意されるだけでしょう。そして虐待の情報を漏らした私は、何をされるか分かりません。相手は機嫌が悪いだけで暴力をふるってくる人間です。まだ知識もない、独立もできない10代の子供が果たしてその恐怖に打ち勝ってまで行動を起こせるでしょうか？
まあ、親に愛されて育った人間にはこれらのことは想像もつかないのでしょう。
そして慢性的にうつになり自殺一歩手前までいったのに、証拠がないからDVとは言えないなんて。
自殺者や虐待死する子供が後を絶たないわけですね。
私の場合は自殺の直前に手を差し伸べてくれる人がいて、なおかつ成人していたので無理やり家出してなんとか今日まで生きているわけですが。そういった経験すべて否定されているようで、とても腹が立ちました。そしてなぜ私だけ辛い思いをしなくてはならないのだろう…と思いました。
ごく普通の家庭に生まれて、障害なんて縁もない世界でのうのうと生きてきた人がいるのに対して、なぜ私だけこんなハードモードを生きなければならないんだ。否定されてまで。そんな気持ちになりました。
疲れた…
20日目 睡眠薬
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日も昨日に引き続いて外出しました。今日は遊びに行くわけではなく、いたって真面目な用事です。
しかし普段引きこもっている私にしてはかなり歩いたので疲れました…明日また行かなければいけないのでとても憂鬱です。
帰ってきてからは自分の飲んでいる薬について調べていました。というのも、バルビツール酸系睡眠薬がとてもいいというツイートを見たからです。
ネットでさっと調べただけなのですが、バルビツール酸系睡眠薬は麻酔前にも使われることのあるくらい強力な睡眠薬で、使われる量と致死量が近いらしいのです。
私が飲んでいる睡眠薬はブロチゾラム、ベンゾジアゼピン系のお薬で、効果はバルビに次いで強いですがとても安全なんですよね…致死量は何万錠で、現実的にはとても飲むことのできない量です。
なんとかしてバルビツール酸系睡眠薬を処方してもらえないかなーと考えたのですが、当然過去にもそういった目的で使用されたこともあり、処方は厳しそうです。渋る医者が多いとか。まあただでさえもこんな邪な考えがばれてしまったら処方はされないでしょうね。
やっぱり今のお薬をありったけ飲んでお酒飲んで首👮りがいいかなあ…ただ、ブロチゾラムはずっと飲んでいるせいで耐性ができている可能性があるのでちょっと不安…
前回の診察のとき、「余っている薬をきちんと数えてきてください」と言われてしまったので処方薬ODは厳しそうです。余っても調整されてしまうしODしたら足りなくなる日が出てくるので…ブロンの出番かな？
はあー疲れた…今すぐ寝てしまいたいのですが明日も出かけなければならないのでお風呂に入らなければ…
19日目 苦痛の原因を考えてみた
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
今日は早く起きられました。最初に起きたのは8時くらいで、それから何度か寝て10時位に起きたと思います。就寝は1時くらいです。
早く起きられたので、コンサータを飲んでカラオケに行きました。開店前に到着したのですがすでに人が待っていて駅前だけあって人気だなあ…と思いました。そして、早く到着できたのでフリータイムに入れました。嬉しい。
最近ハマっているカンザキイオリさんの曲を皮切りにサンホラやボカロを歌いました。
今日の履歴
— まゆ🦆経血レバー甘辛煮 (@fuchs_tagebuch) February 26, 2019
ECHOれんしうした pic.twitter.com/7RWhVp7SUJ
今は案の定反動で辛い気持ちに支配されているのですが、この苦痛の正体をぼんやり考えてみました。
昨日知人と話したのですが、苦痛や絶望を回避する方法として、参照点を下げることを心がけたほうがいい、と言われました。
平たく言うと期待しすぎない、ハードルを下げる。
ごみ捨てやお風呂に入れて当たり前ではなく、できないのが前提でできたからえらいと思うようにすると。
私がよくやっているホメ療法ですね。100ではなく0を基準にして、どれだけ加点できたかを大切にするという…
しかしこれを実行するには「できない自分、0点の自分」を受け入れる必要があります。私の感じる苦痛はきっとそこが原因なんじゃないかと思いました。
私は虐待されて育ちましたが、常に完璧を求められていたように思います。
親に従順で当たり前、テストで100点取って当たり前、友達がいて当たり前…できなければ罵倒されたり、暴力を振るわれました。ひどいことだと思いますが、そういう幼少期を過ごしたせいで完璧でなければ人に認められない、自分自身も認めることができなくなってしまったのではないかと。
もちろん発達障害で人と関わるのが苦手、運動も苦手な私はその期待に応えることができません。努力しても努力してもダメ。この現実と幼少期にできあがった完璧で無くてはならないといういわば強迫観念とのギャップが苦しさを生み出しているのです。
今はできないことがあっても仕方ないと思いますしそれを責める人間とは縁を切りました。しかし、人格の根幹となる部分はなかなか変えられないのです。
参照点を下げようにも、それを認められない完璧主義の自分がいるのです。いくら頭で発達障害だから、できないことがあって当たり前だからと思おうとも、植え付けられた価値観を塗り替えるのは非常に困難です。
結果、何をしても自分の思い描く結果を出せず、自己肯定感も低く生きるのがただただ苦痛な人間ができあがります。ホメ療法はそんな自分への些細な抵抗です。思い込むことで洗脳しようとしているのです。ただそれも対症療法に過ぎず、しばらくすると発作のように自分を責め始めるのです。
どうすればいいかは私にもわかりません。むしろ教えてほしいです。カウンセリングは理解されなかったときが辛いので受けようと思えません。
RTした私と同じように生きづらさを抱えている方の漫画にこんな台詞がありました。「一度ぬか漬けになった野菜は二度と生の野菜に戻れない。覆水は盆に返らない」
本当にそのとおりだと思います。自分が無能だと、この世界が苦痛にまみれたクソみたいな世界だと、気づいてしまったらもう元には戻れないのです。
「できて当たり前」と思ってしまう自分を変えるのは今の私には絶望的に難しいです。それとも時間が解決してくれるのでしょうか。最も、それまでに苦痛に耐えきれずにこの世からログアウトしている可能性も高いですが。
18日目 買い物に行ってきた
こんにちは、まゆ(@fuchs_tagebuch)です。
またまた名前を変えました。若干迷走中ですが、多分これからはまゆを名乗っていくと思います。みなさんもまゆと呼んでいただけたら嬉しいです。
3時就寝、11時起床、それから買い物に行ってご飯を食べてから2時間ほどお昼寝をしていました。カラオケに行こうと思っていましたが起きる時間が遅かったのとスマホを充電せずに寝落ちしたので今日は断念しました。
買い物は最近はもっぱら自分の食べたいお弁当やお菓子や引きこもる用のカップ麺を買い込んでいますね。ダイエットは、もうどうせ死ぬしやる意味を見いだせなくなりました。彼氏もいなくなったし…
夢でも失恋していて目覚めるなり辛い気持ちになっています。薬は飲んだので、しばらくしたら和らいで来ると思いますが。
寝ている間におばあちゃんから電話があったみたいで、出れなかったのでメールを送っておきました。正直ばあちゃんからの電話は苦痛です。
ASD特性なのかもしれないのですが、内容のない会話がとても苦手なのです。特に電話なんてただでさえも苦手なのに、用件のない電話で何を話せばいいのでしょうか？
ばあちゃんはおそらく私のことを心配していて、定期的に連絡したくなるのだと思います。それは予想できます。ただ、前に話したことを何度も聞かれるのは嫌だし、急ぎの用事がないなら勘弁してほしいです。
これだけいやだいやだと言っておいてアレなのですが、もういっそ北海道に帰ってしまおうか。そんな風に思うこともあります。
東京に来て高い家賃払いながら生き続ける意味はもうなくて、思考停止して楽なところに戻ってしまいたい。
冷静に考えたら解決されるのはお金関連の悩みのみで、上京する前に感じていた嫌なこと─自由がないことやばあちゃんの無理解、働けという圧力や田舎の陰湿な人間関係─が一気に襲ってくるので最善の策ではないことは明白なんですけどね。
やはり死こそが唯一の救いなのではないか。そう思ってしまいます。だって苦痛を感じることもないのですから。
人生において快楽が苦痛を上回っていれば生きたいと思えたかもしれません。しかし私にとって快楽は些末なものに過ぎず、苦痛の比重がとても大きいのです。快楽はやがて過ぎ去ります。苦痛だけはいつまでも私につきまとって離れないのです。それなら苦痛から逃げる方法を取るのが一番じゃないですか？
