分かってるんだ、自分が無能なことくらい

こんにちは、えり(@viola_alauda)です。

先日の歌ってみたを収録して、その編集に当たっていたのですが、あまりにもうまくいかず途中で投げ出してしまいました。

歌が下手すぎるのか、MIX技術が未熟なのか…

私はいつもそうです。何に対しても自信がなく、上手い人を見ては自分にはできないと言い訳して逃げ出して…もちろん最初は誰もが素人ですが、憧れるあの人やあの人みたいに上手くなれる自信がないのです。

このあたりの異様なまでの自己肯定感の低さは、やはり虐待が関係しているのかなあ。見た目に関してもそうです。自分の見た目にコンプレックスがありすぎて、街ですれ違う人々の視線が怖くて仕方ありません。そんなに気にしてないってわかっているけど、でも気になるんです。

なら痩せればいいのに。何度もダイエットにチャレンジしてきました。というか今もしているのですが。しかし何かにつけて炭水化物を食べてしまい、本当に自分は意志の弱い無能だなあと憂鬱になる毎日です。中学の頃はほぼ拒食状態でかなり痩せることができたのに。

今日はYouTubeで孤独死の動画を見ました。特殊清掃の方々に密着した動画です。

この人はどんな気持ちで死んでいったんだろうと思うと同時に、自分が孤独死しても友達はほとんどいないので気づかれないだろうし賠償金とか、連帯保証人であるばあちゃんに迷惑がかかるだろうなとか考えると空恐ろしくなりました。生きていても死んでも迷惑なら、どうしたらいいんでしょうね。

本当に得意な技能もなければ何か資格を持っているわけでもないので無能です。というか、お絵かきや歌、何か趣味になることをやっていても「それをやって何か意味あるの？」と責めてくる自分に負けてしまいます。普通の家庭に育った人はこういう常に自分を追い詰める自分、いないんですかね。

とはいえ実際になにか役立つこと…簿記や英語の資格でしょうか。そういうことは一切勉強できない自分の無能さに腹が立ちます。覚えることすらできないのです。都合のいい脳ですが、発達障害では結構あるあるらしいです。

あと、こうして鬱々とした気分になる理由の一つに自分が傷つくような内容をわざと見るという癖が関係していると思います。この間は「ブスはおしゃれしてもブスだから目を覚ませ」というツイートにはっとさせられました。

精神的自傷行為とでも言いますか、なぜかしてしまうんですよね。まあ、彼に褒められてすぐに調子乗ってしまうのでちょうどいいかもしれませんね。

今日の絵はポケモンです。キャスをしながら描いたやつですね。水彩色鉛筆ですが、水を使わず普通の色鉛筆と同じように描いています。